Anti-Lethe

    本期内容适宜：3-12岁孩子

    指导专家：冯夏婷，华南师范大学教授，儿童心理专家。   

    每个人都难免有被人拒绝的时候，孩子也一样，在与同伴的相处中，出于这样或那样的原因，孩子会被拒绝。比如，原来说好的事情临时变卦了，当时的请求被回绝了……成人被拒绝时，会有受伤或尴尬的感觉。对孩子的被拒绝，我们也是可以感同身受的。那么，当孩子被拒绝时，身为父母的我们该如何做呢？这其中，就有很大的学问了。

    ■案例

    1 自我调整型

    傍晚时，4岁半的豆豆跟邻居家的孩子新新玩得很开心，双方约定吃完晚饭再下来一起玩。对这个约定，豆豆很期待，很快就吃完了饭，要求妈妈带他下去玩。下来后，新新已经和另外一个小朋友在玩了，豆豆跑过去热情地打招呼，但迎来的却是玩伴一句回绝的话：我不跟你玩了。

    豆豆愣了一下，马上笑着说：你不跟我玩，我自己玩。

    2 以牙还牙型

    下课的路上，二年级的小阳热情地和同班同学明明打招呼，说一起去打球吧。明明却说：我不跟你玩了。小阳听了后，气愤地以牙还牙说：那天当你叫我“死胖子”的时候，我就已经不跟你玩了。

    3 没行动无助型

    明天是幼儿园大班学生思敏的生日，他邀请班上的小朋友到他家去玩。文文高兴地对思敏说：明天我也去。但被思敏拒绝了。文文情绪一下子很低落，一直到放学回家。他跟妈妈说了这个情况，看着沮丧的儿子，妈妈给思敏的妈妈打了电话，希望思敏能邀请文文去参加他的生日派对。但第二天，文文却被思敏嘲笑了一番，因为他竟然找妈妈帮忙。

    点评：以上三种情况，是孩子常遇到的三种拒绝，对拒绝，不同的孩子有不同的反应。但共同的一点是，孩子都不会高兴。但在孩子的成长过程中，被拒绝是难免的，但有这样的经历却并非坏事。身为父母，不可能给孩子一个完美的世界，能做的就是让孩子如何去适应这个不完美的世界。

    ■分析

    自我调整型最好，后两种皆需引导

    面对被拒绝，不同的孩子，由于性格不同，反应是不一样的。在以上三种反应中，第一种是最好的，说明孩子具有较强的自我调节能力。父母不用过于担心，孩子就可以自己度过难关。第二种以牙还牙型，就是“用你的方式来对待你”，这样的处理方式容易造成孩子人际关系紧张，与对方的关系难以修复，但起码，这种反应模式的孩子对自我的判断是积极的，不会认为被对方拒绝是因为自己不好。有第三种反应的孩子，说明受到的伤害比较大，甚至于影响到他的自信心。对这种反应的孩子，父母要注意引导。但案例中文文妈妈的做法却是错误的。如果孩子被拒绝了，自己努力去找方法得到邀请或加入到同伴中，想办法影响对方，这是最理想的反应。这种孩子社交技巧很强，面对这样的孩子，父母除了鼓励，就是放手让孩子去做了。

    面对被拒绝，如果孩子反应强烈的话，如上面说的第二种和第三种，父母则要注意引导。

    ■引导步骤

    首先，先接受孩子的情绪。告诉他被拒绝后，伤心、不高兴是很正常，你也会这样。家长应该向孩子表示关注、理解和同情。尽量让孩子释放自己的感情。

    ◎贴士：应避免使用“无所谓”的话来安慰孩子，如“反正那个派对也不重要”或者“明明足球踢得也不怎么样，你也不喜欢和他玩，是吧”。对于看重友谊的孩子，这些话反倒会雪上加霜，甚至让孩子感到你忽略了他的感情。可以用你童年相似的经历来安慰孩子，讲一讲你是怎样克服的。这会让孩子感到被拒绝是经常发生的事，并不会只针对他一个人。

    然后，就这件事进行评价，找出事件发生的原因。可以跟孩子说：本来约好一起玩的，对方又不同意了，这样的做法是对方不对。父母如果跟孩子在现场，还可以告诉对方，他这样做是不对的，是没有信用的。有第二种反应的孩子，先跟他说对方这样做不对，然后可以给他一些建议说：每个人都要好好对待别人，别人才会好好对待自己。引导他用温和的方式来处理被拒绝。

    ◎贴士：父母要注意的是，不要在孩子面前“大惊小怪”，夸大问题的重要性和严重性。家长可以故作轻松地表示：问题并不如想象的那么严重；问题不难解决；同学们可能是一时误会，随着了解的加深和自身的努力，问题会得到解决的。家长愿意和孩子一起面对这个问题，帮助他处理困难。但文文妈妈的做法又过了，从而把事情弄得更糟。

    接着，转移孩子的注意力，不要让孩子长时间沉浸在被拒绝的消极情感中。带他去吃雪糕、买他喜欢的故事书，或邀请小朋友到家里来玩，都可以让他很快忘掉不愉快。同时，让孩子多想想被朋友拒绝的可能解释，而不要老想“我多么糟糕”或“我真的不受欢迎”。这也是鼓励孩子广交新朋友的好机会，不要让孩子过分依赖个别的好朋友。

    最后，孩子间的事，父母可以给些意见与建议，但要尽可能地让孩子自己去处理。可以鼓励孩子去和拒绝他的同伴谈谈，问对方为什么这样做，找出被拒绝的原因。经过孩子主动和解，会解开误会，得到友谊。当然，开始时，这样做会有些困难，但却更能培养孩子以后的社交能力。

    ■另类被拒绝情况

    孩子因不遵守游戏规则而被拒绝

    孩子被拒绝参加游戏，一个常见的原因是不遵守游戏规则。比如，他想和小朋友一起玩，可不知道怎样用语言表达，看到小朋友搭好了积木，他也想玩，跑过去，一把推倒搭好的积木，这自然不受其他小朋友欢迎。

    对这样的孩子，父母要做的，就是教给孩子社交规则。如怎样和小朋友打招呼、怎么用语言请求和同伴一起玩、和大家玩不能只顾自己。可以用示范表演来教给孩子解决问题的方法，如妈妈扮演同伴，表演不同的情景，让孩子看你是怎样解决问题的，然后交换角色，让孩子学会冷静处事、大度、合作、分享。

    另外，父母还要注意不要溺爱娇惯孩子，不能一切以孩子为中心，以免养成孩子自私、任性的性格。平时，父母可以经常和孩子一起游戏，用自己的行动给孩子做榜样；及时发现孩子的优缺点，给予鼓励、批评和指导。

    因胆怯、能力差而被拒绝的孩子

    对因胆怯、能力较同年龄孩子差而被拒绝参加游戏的孩子，父母可以为他选择较他年龄小、能力又相近的伙伴一起游戏。同时父母给孩子以鼓励，增强孩子的自信心，如：“在游戏中你表现得很好、很能干，爸爸妈妈很高兴。”平时，父母也应该多鼓励孩子大胆交往，帮助孩子逐步克服胆怯，并及时表扬孩子在交往中的点滴进步。

    另外，父母也可以提供孩子在不同团体交朋友以及获得被接纳的机会。有时候换了新团体，效果会好很多。研究实验发现，从小被孤立的小猴子，长大后的确会有社会性问题，但如果让它和小一点的猴子相处，或者协助它建立一个比较温和的小团体，就能提升社交能力。

    ■记者手记

    没关系，我们可以玩别的

    “我可以跟你们一起玩吗？”这是在教育孩子与人交往、或想加入别人的游戏时，我们让孩子说的一句开场白。

    答案是可以预见的：好或者不好，也就是同意或者被拒绝。事实上，答案常常是“不好”，这样，你的孩子就被拒绝了。所以，当父母们教导孩子说“我可以跟你们一起玩吗？”这句话时，还有必要告诉孩子：如果他们不同意你加入，没关系，我们可以玩别的东西。

    因为，所有的社会交往都是互相尊重的，小孩也一样，别人可以不跟你一起玩，即便父母也不能要求其他孩子一定要和自己的孩子一起玩。所以，当孩子面对被拒绝时，西方式的无所谓更有利于孩子的成长，让他知道这没什么：他现在不想跟你玩，可能过一会就不拒绝你了。

    而且，你还可以趁机跟你的孩子说，如果你不想去做某一件事或跟某人玩时，你也可以拒绝别人。当然，一定要给出一个合理的理由才行，才不会让对方难过或伤心。比如：我现在有别的事，一会再跟你玩，好吗？

    事实上，对孩子的“被拒绝”，父母们要么过于麻木，要么就太过敏感了。到底应该持什么态度去参与孩子的“被拒绝”，取决于孩子的反应。如果孩子反应强烈的话，说明他很在乎、对他造成了伤害。这时，父母就要采取措施，让孩子学会优雅地转身，继续前进。

    撰文：本报记者　黄河方

    一个家庭一个孩子，意味着对这个孩子的教育容不得半点差错。原本就爱心满溢的父母很容易就跨进保护强迫症———衣、食、住、行，只要自己能做的，都帮孩子包办下来。但对孩子来说，过度的保护剥夺了他经历生活的乐趣，以至最后无能、退缩。这显然不是父母们的栽培方向，但最后的结果却是如此。

    如果，你希望自己的孩子是勇敢的、自信的、乐观的，那么，从现在开始，放手吧，放手让孩子去做，去经历，去走他自己的人生之路。

    指导专家

    于东辉，广州市薇薇安心理机构心理咨询专家

    艺术治疗师、团体培训专家、心理作家。

    过度的保护是一种伤害

    对儿童的保护是家庭、学校、社会共同的责任。但问题是过度的保护则变成了一种伤害。孩子在长大的过程中必须要经历一些磨难。如果你把他的磨难都给省略了，一切都替他打理，让他过于顺利，让他不经雨不经风，会使他变得软弱依赖不能独立，这对他就是一个伤害。

    过度的保护其实在无形中把孩子变成了一个宠物，而不是一个人。因为每个人都一定要在体验中成长，成长是不能代替的，所以体验也是不能代替的。

    生活需要体验

    每个人实际上都是靠着经验来生活的，自己体验过了，才叫经验。

    对孩子过度保护，就使他丧失了这一切，他们变得非常无能，有翅膀不能飞翔，有脚不能走路，有知识不能利用，碰到麻烦的时候就惊惶失措。

    现在独生子女的环境太容易导致太多的人来保护一个孩子，一起给惟一的孩子创造了过分优越的条件，使他什么都不愁。这样的话实际上是剥夺了孩子的自主体验。

    ■怎样放手

    让孩子独自面对“麻烦”

    如果孩子被别的小朋友骚扰，如果他不能适应幼儿园的环境又不被老师理解，如果他遇到烦恼只哭不说话，你会怎么办？

    我们是做孩子的“保护神”去摆平他的所有麻烦呢，还是随身随地提供他所需的帮助？如果你有这想法，那么，在行动之前要先想到孩子最终要独立生活，我们要培养他的自主解决问题的能力、适应环境的能力，而非出面帮他摆平一切。事实上，孩子并不是没有办法的。只要你放手，你会看到他的变化，而且，放手得越早，付出的代价越少。

    让孩子去探索新事物

    如果孩子想玩剪刀，你会给他吗？如果孩子进厨房开燃气，你会紧张吗？生活存在很多危险因素，而我们的宝贝好奇心极重，什么都想试一下，什么都想看一下。我们当然不能让孩子受到任何伤害，但这并不意味着可以阻止他们去尝试、摸索新事物，这本就是他们认识世界的方法，也是必走之路。我们要做的是，利用孩子的好奇心，让他了解相应的知识。

    比如，对于“冷热”，可以拿一个苹果放在饮水机的热水处，在苹果上滴两滴热水，让孩子观察苹果表面的变化；也可以让孩子把手放在水杯里，不断地添加热水，让孩子感觉水温的变化，知道水太热会让他无法忍受等。孩子要玩剪刀，就示范正确的姿势，并把剪刀的锋利证明给他看，这样，既教会了孩子一样本事，又避免了一种危险。

    让孩子做自己能做的事

    孩子三岁了，对自己穿衣服很感兴趣，虽然扣子经常扣错；他还尝试自己穿鞋，对家里的电器也非常感兴趣，经常自己去开关；并且，喜欢自己吃饭，当然，会吃得满桌饭粒，衣服也搞得很脏……

    每一个成长阶段，孩子其实天然地都有自发体现出来的自己动手的苗头，但有的家长总是看不过眼要来帮孩子一把，父母们忘了自己其实也是这样过来的，没有最初的尝试与不断的练习，就没有以后的经验。

    其实，对父母来说，应该像要求自己一样去要求孩子，让孩子去做他能力范围之内的事，即便一些在父母们看来超出孩子能力范围的，也要给予尝试的机会。能做的事自己做，并为之负责，不能走累了就让大人抱，玩完玩具就让别人收拾……

    ●专家建议

    父母要学会示弱。让孩子知道有些事情是爸爸妈妈也做不到的，或者让他知道爸爸妈妈交给他的工作，他完成得很不错。以此来培养他的自信心与主动做事的习惯。

    多鼓励孩子。小孩一般都是笨手笨脚的，给予他鼓励、支持，让他觉得自己可以做好。

    合理安排一些他能做的事。开始时候做些简单的，慢慢增加难度，让他有一个适应期。给孩子自信心时，家长要学会支持，不一定要告诉答案，可以给一些建议，与孩子一起完成。

    ●提醒

    孩子成长的过程，就是与父母距离拉远的过程。

    家长对孩子的过度保护，还有一层心理在起作用，就是不愿孩子长大，他没有意识到，孩子成长的过程，就是与父母距离拉远的过程。孩子从三岁开始与父母会有一点距离，6岁时距离开始拉大，到了12岁则迎来了逆反，18岁成年时，则会成长飞翔，以至最终脱离父母。但很多家长不愿正视这个问题。

    本版撰文：本报记者 黄河方